莫桑
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莫桑
1天前
樱花开了 你若在该多好
莫桑
2天前
还是会想起
尽管我已经有新的烦恼
新的快乐
新的日子
过去还是像阴雨
缠着我
每一天
恍惚看到自己渺小又脆弱
不是好人
不是坏人
我还是没有走出具体的悲伤
具体的旧爱
和具体的过去
但很好
想起你的时间越来越少
体重涨了不少
大概是没有动的关系
再好不过的日子里
感恩所有
祝大家都好
莫桑
27天前
你的头像出现在我朋友圈的评论里
朋友说生日快乐为何不直接发微信给她
我说 不想打扰她平静的生活了又或许她也不愿意再收到我的信息
分开已经535天
说还爱吗？也许吧
说还惦记吗？可能更多的是 家人那种在意。
说还恋恋不舍吗？不至于
说辗转反思撕心裂肺吗？早过去了
如果回到梦里，我想大大方方说，好久不见，看你挺好，我就来看一眼。
那就希望她
快乐满足
及时行乐
另外 想告诉你 我升职了！终于离你更近一步了！
莫桑
1月前
生日快乐
。： 生日快乐
莫桑
1月前
莫桑
1月前
又梦见你了
现在已经很少落笔有关于你的文字了
不是不想
或许是再也没有更多的文字能够代替那段时光
能够描述你
昨晚梦见你了
所以直到如今
我不知道是否该怪自己当时对于这份感情的执着
如果连这最后一点痕迹都没有了
那就好像我们从来都没有遇见过
因为这些
可能都只有我一个人记得
丫丫徐： 嗯。我没有梦见过她。不过我可以理解你的感受。
莫桑
1月前
低物欲
就这么寡淡了好几天
几件衣服来回来去穿
不再想去衣柜掏点什么搭配
只觉得吵闹
想专注自身
我好像听不见自己的声音
唯独在水里
觉得自己可笑又可悲
一点点在失去她的痕迹
我知道不必留
我们早都不该有牵扯
莫桑
2月前
你来过 却无声
没曾想离开这里小半年 你却突然来访
我发泄的方式比较简单
记录心情
躺着发呆
运动
没有伤害自己
除了没什么食欲
也没有伤害别人
感觉自己有在为自己负责
想不明白的事情
不想再想了
接受结果
只是很没意思
干什么都没意思
因为老点开相关的帖子
我总能刷到那里的风景
就好像我更了解那里一点
但我不想路过
也不想停留
会觉得窒息和失控
天气稍微好点
我不愿意出门
我能在沙发上躺着发呆好久
似睡非睡
似醒非醒
我哭不出来
也觉得没什么好哭
内心没有委屈 也没什么不甘
还是进步了
其他人的痕迹在年复一年的清理中消失
唯独
我什么时候能真正开始呢
很期待
我什么时候能真的无感呢
我好像对真正的生活多了一些理解
不是灯红酒绿
大部分时候是需要沉下心
应对所有的琐事
一件件小事充斥着一整天
然后时间溜走
向死亡又迈进一天
付出的善意或许有回报
那是意外之喜
如果没有
也能看淡
因为更重要的是我等下要做什么
平静 很平静
我牢牢记着
我在走向年老 和死亡
那是一个人的风景
路上有人或者无人
我都要走
看风景 专注 积累 应付
不用比较也不用看其他人
如果我做不好自己
那也没关系
因为这都是体验
如果我没法改变
那不应该分好坏
我以为我会耐不住寂寞
以为会哭天喊地到处约人
我也超过了自己的想象
内求
内省
我要先看见我自己
才能看见别人
才能照到自己
本自具足？
难说
我讨厌被贴标签和下定义
但我明白
人和人离得远
看到听到
就模糊了
今天外面有太阳
感觉有被温暖到
也突然意识到为什么有人愿意喝酒解压
被酒精抬起
什么都无所谓了
但我不行
我只会更深刻
可能是喝少了
还在清醒
点开头像又再次关掉
躺在列表里也是好的
莫桑
7月前
你呢，最近开心吗？
莫桑
7月前
早上起床的时候我在想，连牛郎和织女都可以一年见一次，可是我已经九个月没有见到你了，未来也不一定能再见。
明明已经很久不见，闭上眼睛时，你的样子依然清晰。
我们最后一次见面是在我们分手后的两个月，在停车场你的车里，我亲吻你的唇，你没有回应，只是默默的落泪了。
后来，我们之间有时沉默，有时疏离，有时又似乎有千言万语想要说出口，却终究只停留在指尖。
我告诉自己，感情的长久不一定要在一起，但思念却如止不住的涟漪。
明明知道这样等下去也许不会有答案，却仍固执地守候着那个未可知的“也许”。
这一年，我变得比以前更忙碌，工作、生活、新的机会，所有这些变化我都想第一个告诉你，但每次话到嘴边又总是忍住了。
或许是因为怕打扰，或许是因为害怕听到不想听的回应。
若是没有相遇过就好了。
可是若没有相遇，那双向奔赴的爱与热烈便再也无法体会。
若是没有得到又失去，是不是平静的日子会更容易快乐？
我没有答案，至少现在还没有。
又一个失眠的夜，你已经离开我三百四十六天了。
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奔跑的小狮子： 过来人经验放过自己重新开始新的恋情，这段纠缠你那么久的恋情就会过去，且再想起也没有什么感觉了，不要为难自己
