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3年前

想说一些话，是很想哭，但是我该向前走啦，不该把时间留给不值得的人和事，以后，以后的以后，我都不希望别人用懂事来形容我，对于我来说这并非夸赞，不过是对方为所欲为之后理所当然心安理得的借口罢了。爱我的人面前，我可以任性，可以闹脾气，可以想说什么就说什么，可以事事有回应，件件有着落，可以做一切我想做的事情，而她也只会觉得我可爱。如果你觉得我古怪脾气大，不过是没被爱而已呀，有什么好惊讶，被爱的人哪个不是温柔且善解人意。谁不想节日开开心心有人陪，这次我已经做的很好了，我理解别人的工作，不过被不认真对待的人却成了我，而一切好似理所应当，我问了自己很多遍，我为什么要受这种委屈，想和心爱的人一起过节难道不是应该的？答应的事情没做到，我觉得不舒服难道不是应该的？是啊，明明做错的人不是我，我很认真的对待着这久违的节日和仪式感，我也没有对任何人食言，所以遗憾的人不应该是我呀。此时此刻我很难过，那种眼眶一阵一阵的泛酸的感觉着实让人不可自控，我努力的仰着头，努力压抑着自己一触即发的情绪，突然就想起很久之前看到的一句话，人真的长大的那一个晚上并非是号啕大哭的那个晚上，而是忍住不哭的那个晚上。今天是2.14，对于现在的我来说，这个数字已经没有任何期待和意义了，几个小时前，我对这几个数字充满了笑意，我以为这是爱，事实告诉我并非如此，是我自己亵渎了爱的定义，爱应该是很高级的修行，可能我认为的爱太过于肤浅，或者我对被爱太过于有执念。可能是我做的并不妥当，毕竟在这快餐式的爱情关里，小火慢炖的粥已然会让人失去兴致。而几个小时后，这几个数字将在今年成为过去式。时间过得很快，很多个有意义的日子，都是自己一个人过得，其实细细想来，也没什么不好。只是，这个阶段可能太过于对别人期望值高了些。事到如今，我已然没有了争辩或是计较谁对谁错的精力，或许不该如此，但却只能如此，成年人的世界，走散是常态，但是体面一点也是好的。不纠缠不是因为不爱，只是觉得很多个瞬间的记忆点，让走没有勇气再去伸手。我该改一改自己总去考虑别人的感受而忽略了自己的毛病了，毕竟自己都不在乎自己，别人又凭什么在乎你。在这个嘈杂的世界里，我慢慢开始懂了，无论什么时候都不能把自己弄丢了，不然很容易因为迷失在路上，而痛苦不堪。该怎么办啊，可能我还得用一段时间去调整自己，可能从明天太阳升起来的时候，我将会把全部的精力放在工作上，来分散自己的注意力，可能一到晚上夜深人静的时候我还是会情绪上头躲起来偷偷掉眼泪，辗转难眠，可能走在路上的时候看到一些地方回忆还是会涌上心头，这些我都无可奈何，所以，该怎么办啊。只能任由时间把一切痕迹慢慢抹去。而我无能为力，尽管我知道，时间是自诩能治愈一切的庸医。今天想说的话好多，但是却又觉得每个文字都苍白无力，所以就说到这吧。 2.14情人节，祝大家节日快乐吧[笑脸]… #情人節分手愚人節告白# # #心情#