D豆T
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动态
短视频
证明
去年有一段时间 我陷入了一种狂热
一种 证明自己过得很好 证明自身价值的狂热中
旅行 看书 健身 摄影 聚会 考试 打比赛 剪视频 发朋友圈
一切似乎都在往好的方向发展着
但当一切归于平静 我又开始变得迷茫摆烂
我好像在那场关于爱的战役中 弄丢了自己 掏空了自己
短暂的找回后又再次失联 急切地寻找着“正确”的路
证明自己的价值 证明自己值得被爱
可为何我要证明本身就已经存在的东西呢
过去我的疲惫与痛苦 不就是因为陷入不断地自证么
今后 放过自己吧 宝贵的精力不该浪费于此
愿我们都不会被迫陷入自证陷阱 无法自拔
愿我们始终站在自己这边 不必回应他人的质疑和揣测
只为自己的欢愉负责



怨
人因何心生怨念?
一怨世道不公 人心不古
二怨爱而不得 人心善变
三怨无端恶意 人心叵测
赐怨以名 观怨之因 允怨存在 任怨消散
把精力放在感恩上 心更易平和 人更易快活
愿你我皆不被怨所困 自在快活



放弃
若生来无爱 那便慢慢学会爱自己
爱是人的本能 但同样也是需要修习的能力
若父母没能拥有爱的能力 那就靠自己去探索和习得
请永远相信 你可以一切习得能力 或早或晚 或快或慢
不要轻易放弃自己 放弃成长 放弃追求自己想要的一切
无论天赋如何 努力都会有收获 不盲目不气馁不偏执
我们要么成功 要么成长 愿你我皆能过上想要的人生



悔 亦无悔
对于那段关系
最初分开亦不曾悔
唯知汝真心意后
悔不该当初坚持
悔吾之情不自禁
悔未事先明心意
悔未能早些放手
令吾与汝痛苦不堪
但木已成舟 结局已定
吾有负自己 却未负汝
而今迈步从头越
唯愿安好 相忘于江湖



应该 不应该
向来如此便对吗?
我们从小被太多“应该”“必须”规训着
应该听话 应该乖巧懂事 应该情绪稳定 应该成熟稳重 应该更多考虑别人的感受 应该在对应年龄段做应该做的事
却从没有人问过我们真正想要的是什么 真正喜欢的是什么 自己真实的感受是怎样的 是否真的开心
那么从此刻起 就由我们自己来做那个温柔的养育者引导者 多问问自己做这件事情究竟是因为那些“应该” 还是因为“想要” 我们要成为自己想要成为的样子 而不是应该成为的样子



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芸豆卷: 打小就不是迎合世俗的体质😑
尊重
看了《骄阳似我》中的林屿森,我才知道原来真正的尊重和爱,是如此真诚和坦然,我大大方方的追求你,我会给你选择的权利,我会考虑到对你的影响,我会征求你的意见,我允许你的不确定和犹豫,我不逃避直接表达我的喜欢和试探,我希望你的喜欢和表白不是一时冲动,是想清楚确确实实是因为相互喜欢想要跟我在一起,不是因为愧疚、责任和义务,因为我同样尊重我自己,尊重爱。尊重并倾听你的感受,允许你是你,同时我也得是我自己。



过度提醒的背后是不信任和利己。
过度提醒的关心未必出于恶意,甚至我们能从中感受到对方的关切和帮助。但事无巨细的提醒,会让人的自主性受到威胁。
过度提醒是一种提前责备,在被提醒的一方的视角里,ta 会感受到对方预设自己的能力不足,对自己的行动缺乏信任。而这种不被尊重的体验,会让人容易产生被监控、被控制的负面感受,进而激起不必要的冲突。



爱的局限性
我们这一代人的父母 大多是6070后 关于亲子关系的教育观念是受到棍棒底下出孝子 养儿防老 传宗接代等老旧思想的影响
很多父母是被时代推着往前走 为了缓解生存压力 在符合社会时钟的主流传统观念影响下被迫结婚生子
他们从小被教育该如何爱父母爱家人爱他人 却从未被教导过该如果爱自己 从而也不懂真正健康的爱是什么样的 缺乏表达爱的能力 以为只有严格的打压式教育是为孩子好 以为权力关系就是亲子关系 反而破坏了孩子的自尊和自我成长的自主性 时常面临爱与痛苦相互矛盾的反复折磨 对自我感受的长期剥削 让我们对于自我的觉察判断能力产生了怀疑 更难以建立真正健康有深度的亲密关系
每个人都有自己认知的局限性 每个时代的也有它的局限性 理解和看见不是为了认同或原谅 而是为了让自己不再重蹈覆辙 不再受困于过往 不再执着于他人 真正活在当下向前走 因为我们值得更好的现在和未来
#亲密关系# # #



选择
每段关系和感情的开始和维系 都是双方秉承着共同的意愿做出的选择 非某一方单方面可以决定
其中爱的起点至关重要 是因为喜欢而需要 还是因为需要而喜欢 这也决定了关系的深度和质量
因需要而喜欢 当需求无法被满足后 关系没了支撑 也就容易走向破裂 甚至移情别恋
因喜欢而需要 即便部分需求暂时无法被满足 仍会因对方身上某个喜欢的特质 而保留经营维系关系的意愿 这种看见也极大的提高了关系走深走远的概率
每个人所需要的亲密关系各不相同 在关系开始前理清这些 与对方达成一致 有助于双方获得更健康更适合自己的亲密关系
#拉拉亲密探索手记# #爱人先爱己#拉拉亲密探索手记#爱与被爱#





















