窗霜
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窗霜
9天前
夏天快到了又开始健身了，
到半夜开始狂炫钙奶饼干。
噗嗤： 我减肥也是这样😭
窗霜
20天前
关于一些不切实际的向往
我还是会回到你的身边，渴望你的抚摸，渴望你的拥抱，摇尾乞怜，哪怕你会推开我，只要没有推的太远。
/
只要你还愿意和我对视，愿意轻声的呼唤我，那我依然会走向你，折断双臂依然能够拥抱你，砍断我的双腿依然能够爬向你，杀死我的脑子依然抹除不了你的身影，缝死我的嘴依然能在心里一遍又一遍的念你的名姓。
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未有过信仰之人的、绝对的忠诚，所有的契约对于叛徒赌徒都是诅咒和枷锁，但对我是祝福是冠冕。
清醒的沉沦，我为你所用，唯你所有。
——
我大概是表面看起来温和阳光的人，健康平等的爱情固然美好，可我总会不切实际的渴望迷恋一个人爱上一个人，单向的就好，光是有想象就足够安全。
这就是母单至今的原因吗（）
#文字编辑部#
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窗霜： 诶哟乖乖没想到你在这条下面回复了୧( ˵ ° ~ ° ˵ )
窗霜
21天前
千面女郎真的很好看…
追的新番没有更新，补补老番。
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helloworld： 在哪里可以看啊，喜欢这个画风 [表情]
窗霜
21天前
给自己买下馋了很久的拇指琴，去取快递之前买了个草莓奶油三明治。
取东西回来的路上这个人处于开心+兴奋的状态，一点下班的疲惫都没有了。
欣赏把玩一下琴，之后小心翼翼收起来，一边喝牛奶一边吃了半份的三明治ᕙ( ¤ 〰 ¤ )ᕗ
提前把热水袋放进被窝里暖床，一会洗完澡舒舒服服睡觉…
#日常碎片#
窗霜
26天前
成为牛马后精力大减
上学的时候一天学八个小时九个小时都不累，现在已经不行了……
窗霜
27天前
昨天还有前几天晚上做梦，梦到前心选姐了，其实梦里也没有明显特征，但在混沌之中就能感受到是谁。
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醒来之后愣了几秒钟，干自己的事去了，过了大半天，想起来梦到她了，具体情节记不清楚，嘟囔着entj大概对于另一半都是好感为加分项，总体还是择优录取的原则，怎么有人叫了对方小狗却不栓绳的。
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算了算了，
于是又忙自己的事去了hhhh心态如此平和。
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总结的话，就是我再也不会轻易被驯服了（）
窗霜
27天前
我讨厌被人草率的喜欢。
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喜欢我什么，喜欢我表现出来的温柔开朗还是喜欢我较能入眼的皮囊。
我想展现的是一定的真实，它框不住我的所有。
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不成熟的言语，有压力的质问都只会让我恐惧。
窗霜
1月前
翻看日历，看到了有些特殊的日子，那种感觉怎么说好呢…顿重。
想起是两三年级时，被红色转头砸到左眼眉骨处，头晕，没有知觉，人只是瘫坐在地上发愣。
一呼一吸间，血悄无声息的，爬下眼皮，顺着垂下的睫毛爬下，掉落在粉色纱裙上——红砖粉末干燥的土腥味，空气里的尘埃，都在拼了命的渴望血液，由此产出恐惧和迷茫的混合物，生锈的丁字铁一击锤进骨肉下。当看到旁人惊慌的眼神时才意识到，我好像真的受伤了，我笑着笑着，我说没事的，但连起身的动作都很吃力。
迷茫的，熟悉的，恐惧的，各种感受混合在一起，它们汇聚成浪，一次比一次汹涌，直到苦咸的海水呛的人视线模糊，细沙掺在每一根发丝里才肯罢休。
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前两天同事说，他快过生日了，当天还不值班，我说那可真好啊。
后来他问我的生日，我说农历xxx，帮我看看那天上不上班吧，是的，当天上班。
心里有些难过，想起去年的生日，我刚来北京没两个星期，实习期让我很窘迫，生日的前一天晚上，在被窝里翻看了很多店铺，想要订个蛋糕，其实在犹豫的时候我就知道了，自己肯定不会买，但却看了两个小时才入睡。
第二天晚上，在休班间隙去附近的商场买了杯奶茶，逛了逛图书区，买了一本飞鸟集，就回去了。
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一三
我想唱的歌直到今天，依旧没有唱出来。我把日子都花在调弄乐器的弦索上了。
节奏还不合拍，歌词也没配妥，我心里只有渴望的痛苦。
这是生日后几天读着很合拍的一首。
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关于生日是有美好的记忆，但它们都太过久远，太过朦胧，朦胧到我只能记得起，房间有些昏暗的暖色调灯光，像布丁上的焦糖，花束里有向日葵和黑心菊，印刷着英文字母的牛皮纸颜色一样的桌布，黑的白的巧克力，母亲笑盈盈的眼睛。
那天吃的什么口味的蛋糕，是巧克力的吗？还是吃的长寿面？记不清了，灯光像烛火，一明一灭的吹着，在眼眸里星星点点的，晶莹剔透的。
明明不是很重要的事情，但还是想要记起来。
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好了，止住，就回想到这里，察觉自己的感受很重要，写下来用做记录和观察，你最近的状态很棒，当下有重要的事去做，至于几个月之后的事情，就先不去想了。
#情绪日记#
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窗霜
1月前
最近在看蘑菇魔女，如果我也是魔女就好了，住在山中的小房子里，拿魔法逗自己开心，有好多小精灵陪在身边。
做点药卖给人类，买书画画好惬意。
看了五章的面纱，内心平静，不知道为什么，有些看不进去书。
窗霜
1月前
我不想和她再有交流
她，是母亲。
前阵子去近处游玩了，今年过年我没有回家，是因为，我不想回家。
我和她分享，我游玩时的照片，还有我近况如何，她一开始很是开心，说这是个讨人喜欢的吸金兽，要多赚钱去商学院上上课，好好投资自己，聊一些鸡汤，让我摆脱低级认知。
但是话锋一转，聊到她自己，说：你说二十年前我要知道有这么个可爱的小孩儿即便选的这男人当爹实在一般般是不是也得沦陷那。她说养小孩本身就是一种乐趣，尤其是潮汕女人，晚上睡觉有很多小孩，男人当家，个个拼搏奋斗。
我不知道她是什么意思，但她好像在低声的告诉我，你是我的唯一，声音回荡在耳边，变成了——如果不是你我早就离婚了。
我不想当她的唯一，我不想成为她的精神支柱。已经被我解散的家庭群，她又建了一个，父亲在外工作，不会在里面说话，和我聊天也很少，只有母亲一个人，在群里讲话，聊她的近况。没有人回应，我会偶尔接住她的话题聊上几句，随后撤退。但她总会不时喊我出来。
不知道是第几次，我想解散这个群了。
她一旦说话，我就想该去接几句。过段时间我就开始抗拒，我开始害怕，开始流泪，泪流不止，就像现在这样。
我是恨她的，我恨她曾经冷漠的神情，她阴阳怪气的话语，她像是打发流浪猫狗一样的那句“这就不错了”。可我又没办法彻底的恨她，我是爱她，怜惜她的，是一个女性对另一个女性的怜惜，我理解她的出身，她的年少，她的无助，但她偏偏走到这个地步，偏偏成为我的母亲。
她厌恶我，像她厌恶曾经的自己一样，又期待我，期待在我身上看到她自己，看到她自己以外的可能性，期待我变好，又不能太好。渴望我，渴望我的反馈，渴望我给她能量，给她依靠。
她不断劝自己，她爱我，
不断劝自己做个好母亲，要爱我。
我爱她，我会在听到她年少的痛苦经历时而流泪，因为她为我忍受的苦难而心痛。
如同发丝间缠绕着无法挣脱的恨意，如影随形，我恨她，恨这双倍的无助和孤独，恨这无限的恐惧。
生理期的经血，顺着水流漩涡消失不见，红色的，像是树根，像是脐带，像是孩子的残肢。
可我不想和她有太深的牵绊了，我想要摆脱黑暗。
我还在哭，我的头很热，耳朵也是，有什么东西要从胸口喷涌而出。
#情绪日记#
