#心理學#
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情感军师
2月前
拉拉恋爱中最容易出现的一个问题就是看错人
如果你总是在恋爱中选错人，总是仅凭外在条件去判断一个人，疑惑为什么明明对方是先主动热情的那一个，进入亲密关系后却表现出截然不同的一面。
那你要注意了，因为这其实不是对方的问题，而是你在一开始就在用自己的认知给她加滤镜。
在感情中，想要判断一个人适不适合你，有一个很简单很快速的方法，就看她怎么跟你吵架。当你们感情很好，没有任何事情发生的时候，你是看不出一个人的缺点的。只有在争吵的时候，或者说极其愤怒的时候，一个人才会彻底地放下伪装，让别人看到她的人格底色。
因为当一个人遭遇矛盾冲突时就会激发大脑的防御机制来保护自己免受痛苦，因此我更倾向将防御机制看作一种“心理动作”——那些瞬间发生的、自动化应对焦虑的模式。
弗洛伊德的心理动力学理论认为，童年时期的经历对人格的塑造起着决定性作用。例如，在一个充满爱和支持的家庭环境中，孩子能够感受到安全感和被接纳感，在培养出自信、独立且富有责任感的人格底色的同时，她们更有可能发展出健康的应对方式，较少依赖防御机制来处理问题。相反，一个在童年时期经历过重大创伤（如家庭破裂、虐待等）的孩子，可能会在人格底色中形成不安全感、自卑感或过度防御的心理特质，如果父母继续以严厉的态度对待孩子的情绪和不安，孩子可能会逐渐学会压抑自己的情绪，将这种焦虑内化为一种潜意识的自我保护方式，从而形成一种心理防御机制——压抑。
但是压抑的情绪并不会消失，而是会在潜意识中积累。当这些情绪积累到一定程度时，可能会以一种激烈的方式爆发出来，又或者避免面对和表达真实的情感，不与伴侣分享。
所以你会发现一个人的防御模式往往暴露的是她的以往经历和人格底色，通过激起她的防御模式你就可以打破滤镜了解她真实的样子，是否还是是你心目中的“完美情人”。
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墨夜暖星
6月前
伊豆EDOU
7月前
「嘴上的愛，行為上的敷衍。」
在關係中，愛不是說出口的甜言蜜語，而是能否轉化為具體行動。
有些人滿口愛你、喜歡你、珍惜你，但實際表現卻荒唐至極；約會不做功課，行程不規劃，甚至遲到成了習慣，還經常以「走錯路」當藉口。
彷彿「約你、到場」這件事本身就已是巨大的恩典。
心理學上有一個概念叫 「認知失調」。
當一個人口頭上不斷強調「我在乎你」，但行為卻完全相反時，請遠離；行為才是真正的價值指標。若一個人連最基本的準時、用心與回饋都做不到，口頭上的『愛』就只是廉價的幻覺。
再看看付出層面：在人際互動裡，健康的關係講求 互惠原則。心理學研究顯示，人類天生有「回饋傾向」——別人對我好，我也會想回應對方。
但若有人習慣性索取，卻從不回饋，甚至連基本禮貌裡的回請、回禮都吝嗇，那其實揭露了 「自戀型人格特質」：把他人的付出視為理所當然，卻高估了自己嘴上那點虛浮的「喜歡」。
所以，那些只會靠嘴巴說愛，卻從不願意投資心思與行為的人，請正視一個事實：
「妳不是浪漫，而是自私；妳不是笨拙，而是無能。」
感情不是靠空話堆砌，而是靠一點一滴的行動建構。
別再幻想不付出就能收穫愛，因為到最後，妳只會暴露自己的貧乏。
#心理学# #玄学#心理学#我的理想型#
伊豆EDOU： 成年人談感情，誠意不該只是「到場」。
誠意體現在：
•願意花時間準備與規劃，顯示你在乎這段相處。
•願意尊重彼此的時間與心力，做好事前查詢，而不是讓「遲到、失誤、敷衍」成為習慣。
•願意付出與回饋，而非把對方當成工具人或提款機。
哪怕回請一頓飯，用心了解對方喜好準備禮物，而不是給一些廉價的，只有自己覺得特別或有意義的東西，在他人眼裡或許只是困擾。
ToneHunter🚶
2年前
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熙然： [表情]
Jasmine
21天前
从心理学的角度来看，判断一个人适不适合你其实并不复杂，不是看他爱你时有多温柔，也不是看你们甜蜜时多么默契，而是看他在和你发生冲突时的表现。因为一个人的情绪底线、人格轮廓以及处理关系的能力，往往都隐藏在争吵时的反应里。一个人只有在愤怒、委屈或被逼急的状态下，才会卸下表面伪装，暴露出最真实的内核，这才是亲密关系中真正需要去看见的部分。这种伪装在心理学中叫做防御机制，是每个人为了保护自我，在长期生活中逐渐形成了一套自动反应系统。它通常来自于童年的成长经历、过往的人际互动，以及创伤记忆的堆积。
正因如此，不同人格的人拥有不同的防御机制，而那些性格相似的人，他们在应对矛盾时，常常呈现出惊人一致的反应模式。所以，与其通过甜言蜜语和短暂的浪漫来判断一个人的爱，不如仔细观察他在冲突中的反应模式。因为真正重要的，不是一个人能不能说“我爱你”，而是他是否愿意理解你的情绪，是否能够与你一同面对问题，是否有解决矛盾的能力和意愿。
举个例子，如果你的伴侣是一个回避型人格的人，那么当你们产生矛盾时，他的第一反应不会是责怪你，也不会大吵大闹，而是选择回避。他会迅速关闭频道，不听、不回应、不表达，不管你情绪有多激动、话语有多迫切，他都会仿佛躲进一个无声的屋子里。这并不是冷漠，而是一种根深蒂固的自我保护反应。他选择不回应，是因为在他的经验里，吵架等同于伤害。而他最熟练的防御方式就是切断链接，这就像是他为自己建了一间避难屋。一旦风暴来临，他立刻躲进去锁上门。而门外的你越喊越急，最终却发现他根本听不到你的声音。这种回避并不是因为他不在意，而是因为他曾经太在意，才被伤得很深。他的大脑已经被训练的足够警觉，一旦情绪起波澜，他的防御机制就会迅速启动，将他从关系中抽离。追溯到他的过往，大概率是原生家庭中存在语言暴力或情感冷漠。小时候，也许他表达过情绪、诉求过委屈，但换来的却是否定、打压甚至羞辱。久而久之，他学会了一个求生法则：不表达就不会被伤害。这种法则已经深深写进他的情感模式，以至于长大后，只要遇到冲突，他就不由自主的躲起来。这种人在恋爱中很难进行深度沟通，因为他连最基础的情绪链接都先切断了。当你痛苦的哭诉，他却一言不发。那种冰冷不是故意的，而是他早年自保机制的惯性。
#心理学 #爱情心理学#爱情心理学#情感共鸣
查看全部 9 条评论
鵝梨帳中香： 迴避跟焦慮就是相愛相殺
Hqq
2月前
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草原的风自然奔跑，山间的河从不控制自己的流向，人的一切，不是需要被修理的问题，而是自然的显现。
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#巫灵## 111E_total = E_internal ⚔️ + E_external 🌍
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