#心理学#
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莳一
9月前
洛松代吉
1年前
挫折
人生之旅，避免不了遭遇诸多挫折。
例如：嫉妒你的学识编造各种谎言来污蔑你，垂涎你雄厚的财富说你这些都来路不明。
好的事情偏要说成很不好的事情，把没有的东西无中生有地编造成清而易见的事实。
这些例子看起来好像是那些不喜欢你的人造谣生事，而和你绝无瓜葛一样，其实这些都与你平常的行为息息相关，是你自己积攒的恶缘起到了作用。
我们不能心生嗔恨与他们较量，而得以忍辱负重之态认真加以忏悔。
所谓的“别人”全天下比比皆是，而“自己”却是独一无二的那个。
不让别人烦恼是慈悲，不让自己痛苦是智慧。 #love is love# #心理学#love is love#自我疗愈心理学#love is love#心灵疗愈#
容山行旅
10月前
Fire： 赞👍
Jasmine
19天前
从心理学的角度来看，判断一个人适不适合你其实并不复杂，不是看他爱你时有多温柔，也不是看你们甜蜜时多么默契，而是看他在和你发生冲突时的表现。因为一个人的情绪底线、人格轮廓以及处理关系的能力，往往都隐藏在争吵时的反应里。一个人只有在愤怒、委屈或被逼急的状态下，才会卸下表面伪装，暴露出最真实的内核，这才是亲密关系中真正需要去看见的部分。这种伪装在心理学中叫做防御机制，是每个人为了保护自我，在长期生活中逐渐形成了一套自动反应系统。它通常来自于童年的成长经历、过往的人际互动，以及创伤记忆的堆积。
正因如此，不同人格的人拥有不同的防御机制，而那些性格相似的人，他们在应对矛盾时，常常呈现出惊人一致的反应模式。所以，与其通过甜言蜜语和短暂的浪漫来判断一个人的爱，不如仔细观察他在冲突中的反应模式。因为真正重要的，不是一个人能不能说“我爱你”，而是他是否愿意理解你的情绪，是否能够与你一同面对问题，是否有解决矛盾的能力和意愿。
举个例子，如果你的伴侣是一个回避型人格的人，那么当你们产生矛盾时，他的第一反应不会是责怪你，也不会大吵大闹，而是选择回避。他会迅速关闭频道，不听、不回应、不表达，不管你情绪有多激动、话语有多迫切，他都会仿佛躲进一个无声的屋子里。这并不是冷漠，而是一种根深蒂固的自我保护反应。他选择不回应，是因为在他的经验里，吵架等同于伤害。而他最熟练的防御方式就是切断链接，这就像是他为自己建了一间避难屋。一旦风暴来临，他立刻躲进去锁上门。而门外的你越喊越急，最终却发现他根本听不到你的声音。这种回避并不是因为他不在意，而是因为他曾经太在意，才被伤得很深。他的大脑已经被训练的足够警觉，一旦情绪起波澜，他的防御机制就会迅速启动，将他从关系中抽离。追溯到他的过往，大概率是原生家庭中存在语言暴力或情感冷漠。小时候，也许他表达过情绪、诉求过委屈，但换来的却是否定、打压甚至羞辱。久而久之，他学会了一个求生法则：不表达就不会被伤害。这种法则已经深深写进他的情感模式，以至于长大后，只要遇到冲突，他就不由自主的躲起来。这种人在恋爱中很难进行深度沟通，因为他连最基础的情绪链接都先切断了。当你痛苦的哭诉，他却一言不发。那种冰冷不是故意的，而是他早年自保机制的惯性。
#心理学 #爱情心理学#爱情心理学#情感共鸣
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鵝梨帳中香： 迴避跟焦慮就是相愛相殺
丹咏
1年前
LesPark-斯奈： 欢迎大家踊跃连麦，和丹咏老师聊聊天，可能会有不错的收获噢
